you only live once

этот мир без границ

занимайся тем,что тебе нравится
не трать время на ненужные вещи
веселись
не помни свой возраст,он не имеет значения
общайся только с интересными людьми
открывай что-то новое каждый день
ставь цели и добивайся их
не пытайся угодить всем и каждому
не доверяй людям на 100%
чаще всего ты нужен только себе и родителям,ну и еще паре-тройке человек
так вот цени их.люби больше,чем себя
прислушивайся к их советам-обычно они самые верные
не бойся высказывать свое мнение
имей объективный взгляд на вещи и себя
не навязывайся
избавляйся от вредных привычек и страхов
смотри хорошее кино
слушай любимую музыку
читай много книг
не держи накопившееся внутри себя
надейся на лучшее,но будь готов к худшему
не уходи,если хочешь остаться
не трать время впустую
не возвращайся в прошлое,зачем?
спи не меньше 7ми часов в сутки
думай!
танцуй
все принимай с любовью,потому что главное-любовь

yolo

enola

человек может вынести не больше десяти лет в заключении,и не больше года-в одиночном

как моряку в море нужен Ром

это очень похоже на воздушный шар
начинаешь общаться с человеком и вы надуваете его,наполняете не воздухом,а всем тем,чем дорожите вместе, общими интересами,увлечениями,яркими вспышками,эмоциями,воспоминаниями
и в конечном итоге у этого несчастного шарика есть два варианта: лопнуть,ничего кроме обиды и злости после себя не оставив или медленно сдуваться,чтобы сначала не замечал никто,а потом вдруг неожиданно этих двоих оставить ни с чем.

первый план

после перемен всегда наступает затишье,да? тогда это все объясняет, если только перемены действительно были. кажется, я просто вернула прошлое в настоящее, предоставила старому дневнику первый план на книжной полке. жизнь снова приняла удобный для нее ритм, установила скорость и медленно протекает, независимо от чьих либо желаний и предпочтений, даже моих. часы,дни, недели выпадают, исчезают весьма с легкостью забываемо.
проще всего убеждать себя в том, что ты постоянно чем-то занят и времени ни на что у тебя не хватает. а на самом деле это время просто нечем занять, нет безумного интереса к чему-то или кому-то. ничего не чувствуя внутри безвкусно и немного противно наблюдать, как чужие жизни чужих людей протекают так же мерзко и по-осеннему (но хорошо, если только со стороны так кажется) . Хочется всего лишь неподдельного внимания, искренней заботы, тепла,и неожиданного вдохновения, но,оказывается, найти человека, способного делиться с тобой всем живым и ярким внутри себя так же трудно, как научиться чувствовать отдачу настоящих эмоций. и,пожалуй, жизнь просто делает паузу, дает время подготовиться и накопить силы. мне бы хотелось думать так.

ДухLess must see

нельзя чтобы людьми управляли деньги нужно чтобы людьми управляла любовь

здрввств

Ищу добровольца, который сводит меня в ргбм
А еще
Вылечит мой больной разум
И заставит
Улыбнуться наконец

Fabrizio Paterlini

цветом ультрамариновым ручка моя пишет

Доктор, здравствуйте. Я больна.
Со мной такое впервые.
Я порой дышать не могу,
Может клетки уже не живые?

Может легкие сжались от боли,
Непонятно откуда возникшей?
А хватает ли Вам кислорода?
Мне хотелось бы в нем утопиться.

Вы спокойно спите ночами?
Ничто Вас не тревожит, не мучит?
Я пытаюсь уснуть, если очень
Постараюсь – порой получится.

Я купила таблеток баночку
Цвета ультрамаринового,
На этикетке написано:"Сладости.
От одиночества. Неутолимого."

Могу с легкостью выйти на улицу,
Подойти и спросить у прохожего:
"Боль внутри Вы тоже чувствуете?",
Что совсем на меня не похоже.

Доктор, видите? Я больна.
Доктор, прошу Вас, ответьте.
Долго я еще буду одна?
И смогу ли я быть вообще?

кто тут у нас пожизненный филофоб

Я с полным носом соплей, влюбленным сердечком и больным разумом сижу и пью чай

как маленькая

Пью мятный чай, ем мандарины
Радуюсь всего лишь двум словам

Холодно только

пожалуйста, пусть

Прошу тебя, Господи, дай человеку, который сейчас читает эти строки, все, о чем он тебя просит. и пусть он будет счастлив, и пусть чувствует, что он не одинок.

dawnaleksandra

Раньше ведь как-то острее, живее
То бросало в жар, то в холод,
При встрече перехватывало дыхание,
Как будто воздуха надвоих не хватало

а сейчас,
ощущая, как кислород неспешно заполняет легкие, хочется лететь к чему-то новому и неизведанному, отбросив все. дышать полной грудью.
и при одной только мысли уже все реже и реже сжимается внутри что-то старательно позабытое, когда-то искрящееся, а ныне догорающее чувство, подарившее столько мгновений, тех, что весомее остальных в сотни раз.
да, можно сидеть, как сейчас ждать у моря погоды, когда отпоет, когда расплачется. вспоминать, постоянно поправляя волосы не нашедшие укрытия от назойливого ветра. перебирать в руках ту самую зажигалку, которая когда то наблюдала искры и пепел. заходить голыми ногами в холодную воду, пена которой пытается утопить в себе, а брызги дарят новый заряд бодрости. ощущать аромат усталого моря. мечтать о том чувстве свободы и неутружденности, которого, кажется, невозможно достичь.
и вдруг все на свете растерять, оставив себя на грани безумства, на территории нескончаемого лета, на заре вечной юности.

я не я и любовь не моя

ради нескольких теплых минут

еще с утра я думала совсем по-другому . еще с утра у меня были наполеоновские планы .
сейчас я понимаю , что могу многое променять на такие прощания . ради них я готова молчать весь день, порой невольно смущаясь , пытаться сосредоточиться, слушая то, что ты говоришь , готова терпеть сигаретный дым рядом, которого не могу коснуться, готова терпеть рядом тебя, которого не могу обнять . Только бы были эти прощания, только бы они не кончались . и всем моим планам , похоже, конец.

все решено мама я псих

Сашин двадцатый этаж

Не могу передать словами свое состояние сейчас. Просто мне ОЧЕНЬ ХОРОШО
я могу спать тут , на своем двадцатом этаже
Это же рай
Боже жизнь действительно бывает прекрасной
Это и правда то единственное место, где я забываю про все проблемы
Моя голова вне всего всего
я одна на высоте
Высотаа боже высота
#np Fun – we are young

Живу опять живу. Одна опять одна.

нашла Дом

Академия научила меня plusminusve объясняться на латыни, мыть голову в раковине и плакать молча.

громкий голод

все вокруг обнимаются, кто с едой, кто с людьми
а я кричу

ну я то знаю, что ВЕСНА

сегодня вроде весна уже, не?
снег еще лежит , знаю , НО (!)
парень, который идет по улице в одной футболке, мотает головой, улыбается шире, чем возможно и несет шоколадный торт
ветер, развивающий волосы и солнышко, так тепло греющее
все чикулистые чикули, начинающие выводить своих собачек размером меньше ладошки на прогулку
люди, одетые в разноцветные плащи
девушка, обнимающая пачку двухлитрового апелсинового сока
бабульки, устраивающие посиделки на скамейках во дворе
моя собака, выведенная наконец из дома
и я, слушающая Найка Борзова вместо Земфиры
ВЕСНА, РЕБЯТ, ВЕСНА

the end

в мире, в котором со мной случается только хорошее, вчера закончился кислород.

танцуй танцуй на ребрах моих чечетку . прости , сегодня моя радость без тебя

вот она моя радость ! вот он мой петит нуар !

этот вечер уже ничто не сможет испортить ! даже то , о чем я думаю . точнее тот , о ком . не важно
сейчас я сижу и подвожу итоги , а итоги подводят меня . как всегда . по акрврельным полоскам . их семь , лишь семь . новая неделя . очередной понедельник , хотела сделать его зеленым , но поняла , что одного цвета мало . он чудесен - этот понедельник . совсем , как ты . не важно

теперь я подарю нам кучу пленочных фотографий . теперь все мои вечера будут на этих чудесных пленках . в моем маленьком петит нуаре . я его так и назову . радость моя на ближайшее будущее ! вспышка будет ослеплять твои глаза , мы будем смеяться и танцевать . танцевать босиком на кухоньке . летом . в майках по колено .
сейчас ты можешь пока , как и всегда , потанцевать на моих ребрах чечетку , а я пойду радоваться своему вечеру , забыв тебя , забыв все , что было и есть . начну читать "мастера и маргариту" , чтобы Тупая Овца подавилась в своей бестактности и необразованности . не важно
танцуй танцуй и дальше на ребрах моих чечетку .
а вот и я и вечер мой . сегодня без тебя . танцуй танцуй , прости

едим

- пап, пап, смотри, мальчик девочку ест!
- нет, сынок. они целуются. а, нет, ест..

ласковыми нитками

сидит на полу ласковая Саша, и , под Van She сшивает листы нитками цвета морской волны. завтра держит путь на почту такая ласковая Саша.

в твоих руках

ты не знаешь, чего я сейчас хочу больше всего

1. быть рядом с тобой
2. и бутылкой полусладкого
3. получить письмо
4. танцевать
5. весну

п.с. - один пункт полностью в твоих руках

дом с большой буквы должен быть Домом

вторник сегодня, или пятница, или среда - разве есть разница? я чувствую только нехватку чего-то. чего-то очень важного
утро сейчас, или вечер, или ночь - разве есть разница? я чувствую только нехватку чего-то. чего-то очень важного
почему тебя нет рядом? может быть мне просто не хватает тебя? а собственно говоря, кто есть этот Ты? у меня нет никакого тебя. у меня вообще никого нет
зато у меня есть среда, вечер, есть мнимый Ты. но я чувствую нехватку чего-то. чего-то очень важного

я поняла, мне не хватает дома. у меня его просто нет. как и Тебя, как разницы между понедельником и средой, разницы между днем и ночью, его нет.
не подумайте, конечно, мне есть где жить, но это не Дом. дом - с большой буквы должен быть Домом.
хочу убежать от всего в Дом, согреться в Доме, погрустить и придаться воспоминаниям в Доме. а его нет.
Александра, вспомни, он же был! ты жила в нем, ты радовалась. ты грелась и пила чай. ты плакала и смеялась. ты жила в нем. ты жила им . Домом.

Дом, милый Дом. я не знаю, где ты.
я не знаю, найду ли я тебя.
но я буду писать письма . в Дом, которого может быть и нет. Дом, адреса которого не знает никто.

здравствуй, ночь вторника.  или ты утро четверга. нет разницы, и Тебя нет. и все еще не хватает того, очень важного. того, должного быть с большой буквы.

вот так

у меня взаимная любовь только с Закуром. я покупаю ему сливки на свои деньги, а ему это не нравится . но он не перестает меня любить. потому то она на века взаимная. вот так
пользуясь случаем , хочу сказать , что улыбашки ничего не значат. простите ,если сейчас вас разочаровала. вот так
сейчас надо бы нарисовать слона, в 341 раз включить intro и написать письмо Морре. это вечер , как и всегда чайный. вот так
и ах да, у меня голубые глаза , и достаточно близких друзей с ужасной самооценкой. меня выводит из себя ,когда чудесные люди не признают своей чудесности. вот так
есть группа людей, которым не следует читать мой блог. ой. вот так
стихи Пастернака в своей совокупности слегка непонятные. о как. вот так
сегодня - "понизь голос". вот так

одолевает дикий страх

мне кажется, что то случилось . я волнуюсь, у меня трясутся ноги . мне кажется, ты мне врешь. я не верю, что все в порядке. ты говоришь с каким-то лживым фальшем в голосе , такого я никогда от тебя не слышала. "ничего хорошего , ничего плохого" - это не ответ. возьми трубку , прошу. мне страшно. возьми трубку

а оказалось , что расклад то совсем не дерьмовенький

"но я знаю что ты знаешь что я знаю-что ты не знаешь что я знаю".
все так жутко просто и запредельно сложно. как у Фоера , кстати, времени совсем нет ,чтобы его дочитать. я люблю жизнь. я хочу писать о жизни. я слишком люблю писать о времени, о любом времени. сколько его например уходит на то, чтобы выложить все свои мысли на лист бумаги , или рассказать достойному собеседнику. время решает. только время понимает , насколько важна в жизни любовь. только время терпит все, только время лечит. только время оставляет надежды на лучшее , или убивает их.
я все время пытаюсь слепить из себя оптимиста. получается. часто получается. еще бы не мешало похудеть, но это не в счет.
времени все время не хватает, и ,нехотя тратя его на сон, я все же понимаю, что без этого нельзя никак. можно не есть, не пить, не разговаривать, но сон - это важно. и чувства - это тоже важно. и если они и правда искренние и не наделены тонкой прозрачной мимолетностью видений, то время лишь укрепит их. я уже уверена, что моя влюбленность давно переросла в любовь. когда взрослые люди говорят, что я еще мала , для того чтобы знать, что это за чувство, я в глубине себя все это отрицаю. как они вообще могут знать, что твориться во мне. никто не может залезть в меня и увидеть мир моими глазами, изнутри меня. это невозможно. такие люди, хоть и взрослые , но невыносимые глупцы, как у Экзюпери. они очень любят цифры. они внушают детям то ,чего сами не понимают.

я начала одним, закончила совсем другим и не вижу хотябы малейшей частички цельного смысла во всем этом посте. но это моя чайная ночь , пусть она и для меня останется загадкой.

п.с. я же сказала ,что пытаюсь слепить из себя оптимиста, так вот, целых две хорошие новости за сегодня. ой , уже 0:33 , значит за вчера (я люблю время, да). 1 - я придумала подарок для Слона, 2 - я забыла еще позавчера рассказать о своем новом чайнике. чайный слон, с пуэром внутри. не спать , любить
смотрите, пусть он и ваш глаз радует. я мысленно сейчас угощаю вас чаем и приглашаю потанцевать. какую музыку вы предпочитаете?

#нп

и теплый - носи с собой конфеты , читай рассказы

а ты прячешь глаза за фарами, и тебе непременно здорово

знаю , ты чувствуешь на себе этот мой трепетный взгляд.
поверь, я никогда не отвернусь от тебя.